Bylo jednou jedno mraveniště. Bohužel ale bylo u oblíbené stezky jednoho slona a ten ho občas omylem poničil. Mravenci už toho měli dost, a tak se dohodli, že slona zabijí. Jednou ráno si na něho počíhali, a když šel kolem, všichni se na něho vrhli. Slon se ale jenom pořádně oklepal a všichni mravenci opadali – všichni až na jednoho, Harryho. Ten se udržel slonovi na krku. Ostatní mravenci to viděli, a tak začali kamaráda povzbuzovat: „Dělej, Harry – uškrť ho!“
To se mi líbí!
hmmm……… zvláštní
mami muzu uz nosit podprsenku kdyz uz mi je 15let?ne Pepicku
jsou v letadle cech a nemec.pilot vyhlasuje ze letadlo ma bouchnout za 12 min.tak chcou skocit ale byl tam jenom 1padak.cech si ho navlikl jako driv a skoci.nemec skocil na nho a cech rika“pust me“nepustim rika nemec tak cech premysli najednou zacne zpivat“life of life“a nemec zacne tleskat“nánán“
xD
Tak tvůj vtip Stefanko nechápu
tak ses vadna
hm…
Pepiček je ve škole a paní učitelka se ptá Barči:Barunko co uděláš když se tvoje maminka biden topit?Hodím ji zachraný kruh.A co budeš dělat když uvidíš na záchodě pavouka?zašlápnu ho.A co uděláš když tvoje maminka bude odjíždět?Zamavám ji kapesníčkem.A co uděláš když uvidíš na chodbě pana ředitele?Slušně ho pozdravím.Tak Pepíček v hodině nedával pozor a paní učitelka se Pepíčka ptá:Pepíčku co uděláš když se tvoje maminka bude topit?Zamávam ji kapesničkem.A co uděláš když uvidíš na záchodě pavouka?Slušně ho pozdravím.A co uděláš když tvoje maminka bude odjíždět?Hodím ji záchraný kruh.A co uděláš když uvidíš na chodbě pana ředitele?Zašlápnu ho.Máš za pět!
jooo
to znám!:D
jde rybář na ryby,usadí se a rozloží si věci nahodí si prut a najednou vidí jééé mě to bere tak rybu vytáhne jak jí vytáhnul tak kouká a říká rybě: rybo ty máš žloutenku a ryba mu na to odpoví:když mě pustíš tak ti splním 3 přání rybář jí na to skočil pustil rybu a ryba vesele zas odplavala
je v letadle čech a němec za 12 minut letadlo vybouchne a máme jen jeden padák řekne čech a ně mec tak skoč pravní a čech tak jo a tak čech skočil s padákem a němec na něj
a jak to dopadlo?? oba dva spadli na tvrdýýý:D:D:D
to je moc …
Jo to jsem se teda zasmála : Ha Ha Ha
Já vám taky jeden řeknu:
Jede vlakem dědeček s vnoučkem a vnouček říká dědečkovi:
Dědečku mě je teplo.A dědeček na to:
tak si svlíkni mikinu.Ale dědečku mě je ještě teplo.Tak si svlíkni tričko. Ale dědečku mě je ještě teplo tak si svlékni kalhoty ale dědečku mě je ještě teplo.tak si svlékni slipy. Ale dědečku mě je ještě teplo .tak se vystrč zadeček z okýnka vnoučku.a okolo jde babička z vnučkou a vnučka říká: Jé Babi ten má hezké tvářičky.
ja znam taky byly divy veby a tam jse schazely divny lidi
je to ssssssssssssssssssssuuuuuuuuuuuuppppppppppppeeeeeerrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!A pochopila jsem to
moc hezký
haha,hihi
dobře vy
já tky 1 znám:
Letí letadlo řízeno 2 koktavými piloty.
1 říká: He-he-hele ho-ho-hoří n-n-nám le-le-le-letadlo.
Druhý na to: T-t-tak t-to b-b-běž ř-ř-říct ce-ce-ce-cestujícím.
1: N-n-ne, b-b-běž t-t-ty, t-t-ty m-m-míň ko-ko-ko-koktáš.
2: A-a-a-ale t-t-ty t-t-o u-u-u-umíš za-za-za-zazpívat.
1: T-t-tak j-j-jo.
Pilot vejde mezi cestující a hlubokým hlasem začne:
Hooooříííí náááááááám leeeeeeetadlo….
A cestující se k němu zborově přidají:
Hyja-hyja-hooooooooooouuuuuuu!!!
Je Američan, Švýcar, Cikán a Čech na Eiffelově věži. Každý z nich z ní něco hází. Američan hází dolary a říká:
„Sežerte si je, my jich u nás máme dost!“
Švýcar zase hodinky a říká:
„Jen si je vezměte, my jich u nás máme kupu!“
Cikán a Čech tam jen stojí a na řadu má jít Čech. Cikán říká ustrašeně Čechovi:
„Hele hele, žádný blbosti, jo?!“
Dvě holčičky se dou podívat na fotky..
Z letního tábora
a mladší holčička povídá:
vídíš támhletu pani v tom zeleném tričku?
A starší řekne:
Jo a co je sní?
Mladší řekne:
Víš co je na ní divný že nemá prsa a je nějak moc svalnatá
A starší řekne:
No jo ale problém je v tom že to není pani ale puberťák
Vtipné
ha,ha,ha ten uz znaji i praveci lidi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vadi se čech Rus a Němec kdo co hodí z letadla.rus hodi židli němec stul ačech bombu.dole jdou babička z dědečkem na babičku spadne židle a na dědečka stul a pak se dědeček začne smat a babička se ho ptá proč se směje a dědeček odpoví.Já sem si prt a zamnou bouchla stodola.
krasny takovej vtip jsem nikdineviela krasny vtip
dobry
Vaše vtipy jsou upa best!
Tak jo já mám taky jeden.
Příjde pacient s chřipkou na kontrolu k lékaři: ,,Pane doktore,po těch lécích na chřipku se mi každou noc zdá hrozný sen.Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!“ Doktor zvolá: ,,To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!“ ,,Ale to ještě nic není počkejte, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!“
Vtipný
to si přečtěte
jdou dva psypouští a jeden povídá jestli někde nenajdu strom, tak se počůrám
Víte proč si blondýny myslí,že je na měsíci život? PROTOŽE SE TAM V NOCI SVÍTÍ.
Já znám taky:
Jde kluk za holkou a ptá se: Nechtěla bys se mnou chodit??
Holka se zeptá: A máš dva mercedesy??
Kluk: Nemám…
Holka: A máš dvoupatrový dům??
Kluk: Nemám…
Holka: Tak to s tebou chodit nebudu!
Kluk se smutně vrací domů a hledá podporu u táty. Řekne mu, co se dnes stalo a táta na to odpoví: No hele, můžeš prodat naše lamborgini a koupit za to mercedesy, ale bourat kvůli ní patro se mi nechce…
Tady jsou dost dobrý vtipy
Já taky jeden znám:
Jde chlápek a na vodítku má buldoka. Proti němu jde druhej a ten má jezevčíka.
První řiká: ,,Čoveče, uhni, nebo ti muj buldok roztrhá toho chudáka.“
Druhý: ,,Chceš se vsadit?“
Tak se vsadí a pustí svoje psy. Jezevčík udělá CHRAMST-CHRAMST a buldo nikde.
Jeho majitel kulí oči: ,,Ty kráso, to sem ještě neviděl, kolik tě to stálo?“
Jezevčíkův pán pokrčí rameny: ,,Pět tisíc krokodýl, deset tisíc plastika.“
ta bylo bezva hustý
de blázen lesem a vidí houbu“jé houba já do ní kopnu“ a houba“když do mně nekopneš splním ti 3 přání“ blázen“chci být chytrej“ cink „jé já sem chytrej já se asi poseru“ cink“já se posral já sem ale blbej“cink“jé houba já do ní kopnu“
To je dobrý
Nechápu.
DOBRÝ VTIP naprosto ho chápu
Vtip odemě:
Jde vlk lesem, v jedný ruce cigáro a v druhý pivo. Najednou tam přijede liška na koloběžce
Vlk: Ty voho liško kde si vzala tu koloběžku???
Liška: To víš nekouřim nepiju koupila jsem si koloběžku.
Druhý den jde vlk lesem v jedný ruce cigáro v druhý pivo a vidí lišku jak jede na kole.
Vlk: Tyvoho liško kde si vzala to kolo???
Liška: To víš nekouřim nepiju kopila jsem si kolo.
Třetí den jde vlk lesem a najednou liška přijede v autě.
Vlk: Ty jooo liško kde si vzala aouto???
Liška: To víš nepiju nekouřim koupila jsem si auto.
čtvrtý den přijede liška na motorce a vlk nikde. Najednou uslyší rachot a ze zhora přistane vrtulník. Z něj vystoupil vlk
Liška vykulila oči otevřela pusu a řekla: Ty vo.. vlku kde si vzal ten vrtulník????? A vlk odpoví to víš vrátil jsem flašky.
Letí dva balonky poští a jeden říká: pozor kaktussssss
Druhý: Kde ho vidíššššššš????
Pozor schodydydydy.
Víte co řekne blondýnka když se dozví že je těhotná???
Doufám že je to moje:D
Víte proč mají policajti zahrádku na autě???
Aby mohli sázet pokuty.