Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě je narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem:
“ Tak co, spokojenost?“
“ Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?“
“ To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř.“
Já mám taky jeden dobrej:
Vlčák se dívá z okna z druhého patra. Kolem jde buldog a říká: ,,Půjdeš si dolů hrát?“ Vlčák na to: ,,Ne, branka je zavřená.“ Bildog ,,Tak skoč!“ Vlčák: ,,Děláš si legraci? nechci vypadat jako ty!“
Znám taky jeden dobrej: Policejní pes uteče ze stanice do lesa k vlkovi. Jednou vlk chce psovi ukázat les a přijdou k nístu kde jsou železa. A vlk říká psovi:
:):):);)
,,Tady dávej bacha tady jsou železa tak se nechyť.´´
Samozdřejmě že se oba chytí. A vlk na to:
,, Sakra musíme si ukousnout nohu aby jsme se osvobodily.´´
Tak vlk si ukousne nohu a odběhne a čeká na psa. Čeká tak 3 minuty a jde se podívat proč mu to tak dlouho trvá a říká:
,, Coje? Vždyť jsem říkal ukousnout nohu a ty tady
ležíš!´´ A pes na to:
,, No jo já už si ukousl 3 nohy a furt to drží´´
KRÁTKEJ ,ALE DOBREJ
Víte proč blondýna umrzla v letním kině?Protože chtěla vidět film PŘES ZIMU ZAVŘENO. 
já znám taky : Pepíček jde do krámu a maminka mu říká aby všude říkal ano Pepíček uvidí před obchodem boxera a poxer říká: chceš pěstí?? a Pepíček odpoví: ano. Druhý den jde Pepíček do krámu a maminka mu řekne aby všude říkal ne.Pepíček před krámem potká zase boxera a bpxer říká: tobě to ještě nestačilo??? Pepíček odpoví: ne.
Super ale s tím buldokem to znám
hezký
SUPER
JÁ ZNÁM TAKY DOBREJ: Chlqp v desátém patře zalévá květiny,najde šneka a vyhodího z okna. Za deset let se ozve u dveří zvonek a tam naštváný šnek říká:“tos podělal“
ten o šnekovi mě dostal…….:D fakt hustý
já znám taky:
víte jak zabavíte blondýnu na celej den?
odvedete jí do kulatý místnosti a řeknete jí aby si sedla do rohu.
a víte jak zaměstnáte blondýnu na celej den?
dáte jí papír na kterým je z obou stran napsáno: „otoč, prosím“
nebo ještě tenhle:
víte co dělá 17 blondýn před diskotékou?
čekaj na 18 protože na dveřích je napsáno vstup až od 18.
a tenhle:
králíček jde do obchodu medvěda a ptá se:“dobrý den,máte tady shnilou mrkvičku?“
medvěd na to: „ne nemám králíčku“.druhý den jde do obchodu a ptá se:“dobrý den,máte tady shnilou mrkvičku?“mědvěd: „ne nemám králíčku“.takhle se to opakuje celý týden. pak králíček příjde do obchodu a ptá se:“dobrý den, máte tady shnilou mrkvičku?“medvěd: „mám shnilou mrkvičku, zrovna jsem jí pro tebe schoval králíčku“a králík na to: „tady hygiena“
králíček příjde do cukrárny a ptá se prodavačky: ,,Máte zmrzlinu se zelím?“………….. ,, Fuj ta musí bejt hnusná!“
haluz
Ahoj…ty vtipy jsou dobrý!!!!:):D:D:) A taky jeden znám…..Dvě blondínky jdou z nákupů a začne pršet.A blondýnky nemůžou najít klíče od auta. Ta jedna křičí na tu druhou:,,Dělěj odemykej to auto!!Ono prší a my máme otevřený okýnka a jsme bez střechy!!!!“
XD!
já znám taky:Jdou dva policajti na poušti a jeden si sebou táhne okno.a Ten druhý říká:Proč sebou táhneš to okno? A ten první: mno když mi bude horko tak si ho otevřu.
Všechny sou hustý! Znam taky jeden: Odjíždí autobus a vedle běží chlap a křičí: „Prosím, zastavte! Nestihnu práci! Vyhodí mě!“ Tak se cestující uvnitř slitují a poprosí řidiče, aby zastavil. Řidič tedy autobus zastaví, otevře dveře, udýchaný chlap vejde dovnitř a povídá: „Dobrý den. Revize jízdenek.“
Ten s tím šnekem znám.Pokažde co ho sliším tak se musím smát.
Já znám většinu vtipů.Ale tenhle je taky dobrej: Dvě blondýny jsou na zastávce a jedna říká: Já jedu 1 a ty? Skoda já jedu 2.Hele 12,můžeme jet spolu.
HEHE
slon jde s myší na koupák.myš se koupe a slon zavolá.pojď sem myško.myš:co je?slon:jen jsem se chtěl podívat jestli nemáš moje plavky
hm tak takovej vtip jsem ještě nečetla
Ten vtip ,,Víte jak zabavíte blondýnu na celej den?“ znám!!
TY VŠECHNY VTIPY JSOU FFFFFFFFFFAAAAAAAKKKKKTTTT SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSUUUUUUUUUPPPPPRRRRRRR
MOOOC DRSNY
A TEN CO REKL HALUZ JE ASI PORADNE TUKTUKTUK
TY vtipy jsou fakt hustý! A nejvíc ten s tím šnekem!
A tenhle znáte?:
Jde James Bond po poučti a potká velblouda. “ Ahoj, jsem Bond, James Bond.“ představí se a velbloud na to: “ A já jsem bloud, vel bloud.“
S tohohle fakt nemůžu!
Taky znám jeden docela dobrej(alspoň myslím) vtip:
Karel a Jana jedou do 6.patra(výtahem)-
v 2.patře Karel:ku,ku,ku-koktá
Jana:nech toho na sprostý slova nemám náladu
v 4.patře Karel koktá:ku,ku,ku
Jana říká:Co sem ti říkala Karle!!!
v 6.patře se Karel vykoktá:ku,kufry sme zapoměly dole!
Všechy jsou trapnýýýýýýýýýýýýýýýýýýýý!!!!!!!!!
Ahoj, znáte tohle: Proč se osmákovi říká osmák?
Protože se do devítky nedostal
Znám taky jeden!
Znám taky jeden hustej:
Slon si s mravencem hraje na schovávanou, slon počíta do 50 a jde hledat mravence.
Projde Evropu nic. Projde Ameriku nic. Projde Antarktidu nic.
Tak obešel celý svět, když se zase zastaví na místě kde pikal a řekne: Tak teď ten mravenec musí bejt už jenom v zadnici, když se najednou se ozve: To neplatí ty ses koukal!!!!
vtipy jsou fajn. Já taky jeden:ptá se maminka malého mola:tak co jaký byl první let? Dobrý, všichni mi tleskali!
ssssssssssssssssoooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu moc supr a nikol nejsou trapny:)
ja znam.taky jeden ridic nakladaku spatne odhadne vysku nakladaku a tak se tam zasekne a na misto prijedou policajti a jeden jde k ridicovi a povida: tak co zasekli jsme se co ?!?!?! a ridic povida : ne ty jo vezi most a dosla mi nafta
Hahahahahahahaha!!!
ty seš taky trapná nikolo
Pepíček jde s babičkou na procházku a pepíček uvidí 100 a řekne babičko mužu si vzít tu 100 .Ne ze země se nic nezvedá . Druhý den šli s babičkou zas a babička zakopne a řekne Pepíčku zvedni mně.Ne babičko ze země se nic nezvedá . HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA .
Všechny vtipy jsou super.Znám jich hodně tak jeden-Pepíček:maminko já chci psa! Maminka :ne Pepíku! Pepíček:Já chcu psa! Maminka:Ne a ne a ne. Pepíček:budeme si hrát na maminku a na tatínka? Maminka:dobře. Pepíček:vezmi si fajnový pyžámko a běž si lehnout do postele! Maminka: No…Dobře. Maminka vše udělá a Pepík příjde do ložnice v tátových trenýrkách. Pepíček:Stará,stávej!Jdeme koupit mladýmu psa! xD
Já taky jeden znám z magazínu pony.Jede chlap na motorce a přejede ptáčka a jemu ho líto tak ho vezme domů a dá ho do klece dá mu tam vodu a nadrobí mu chleba,ptáček se zbudí a řekne asi sem ho zabil.
kluk se ptáůale notak klaro copak jsem byl včera tak opilí?klara odpovída:šel jsi knám domů vzal jsi mího křečka hazel jsi sním o zem a volal volim tebe pikaču!!!!!!!!!potom si vlez mamě do skříně a volal vstup do narnie uzavřen,potom si nám vlez do krbu a volal příčná ulice příčná ulice!!!!
potom si vypustil bazén a tvrdil jsi že hledáš nema.potom jsi vyběhnul ven a nachudáka bezdomovce si ječel brumbále ty žiješ???????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????!!!!!!!!!!!!!!!!! 
to otom šnekovi znám jinak:ve druhém patře jde chlap zalejt kytky a uvidí tam slimáka.tak ho zcvrkne dolu.za dva roky někdo zvoní chlap otevře a uvidí tam zase slimáka a slimák říká : tak tos po…ral
Jde chlapek do policejní služby a řika mužu se naučit byt policajtem ano mužeš proč ne tak deme ne du na zmrzlinu a jde spatky tak už deme ne du na zachod tak už konečně deme no tak jo tak šli do střileci boudy tak vzal pistol a policajt vykřikl neeeeeeeeeeeeee co je? nejdřiv s plastovou no tak to si dělate srandu ne nedělam tak vzal doopravdickou pistol a střili misto plastovich figurin do zdi bom prask a je po zdi ti nešiko a přišli višichni policajti no to je ostuda ten chlapik řika mě se chce na zachod ne jo tak už tam zustaň a pi tam ze zachodu a stalo se policajti ho tam zamkli a byl tam až do konce života bez jidla a vody konec.
Hele lidi nechápu co na těch vtipech ja tak hustý nebo supr vždyť nejsou ani trochu vtipné.Co se mi zdá vtipné je třeba tohle: Jde kostra do masny a řezník se jí ptá: „Co si dáte?“ – „Nic, jen se tak koukám,co se zrovna nosí!“
To s tím buldokem znám ale já ho znám ještě delší